生きる目的

年末から年明けにかけて、地震津波、原発の事故を取り上げたテレビ番組の数々を見た。　　その中で、仮設住宅で暮らしている人々へのアンケートの結果を取り上げたものを見ていて、とても考えさせられた。

多くの人々が将来への不安、仕事を失った辛さ、自分が生き残った罪悪感など、悩みをたくさん持って生きているようすに私自身までが、胸の潰れるような悲しみに襲われた。

たくさんの記述の中に　「目的がないので生きてゆくのが辛い。　死を考えてしまう」　というものがあって、その言葉を読んだ私は心臓がドキンとしてしまったのだ。

生きる目的がない。　　この言葉は時折私の頭をかすめる言葉だったので。

家業を辞めて、ゆっくり暮らそう　　穏やかな老後を過ごそう　　と、何もない、自分に何も荷せない気楽、気ままな老後の生活をしよう　・・・　　・・・

そのつもりの毎日が二年目になった今、将来への目的がないことに気がついたのだ。この先に何がある？？　　旅行に行ってみたって、きれいな花を植えて来年も咲くのを楽しみにしてみよう　と思ったって、楽しく食事をしながら友人たちと語り合ったって、所詮その時だけのもの。

けっきょく、何をしたって、どうしたって私には限られた時間しかないのだ。こんなに高齢になって、なにを今更明るい将来が？　　明日の朝は目覚めないかもしれない。　　　別に長生きしたいとも思わないけれど、老いるということは寂しく心細いものなんだ。母親が認知症になり始めた頃、よく私に電話してきて「自分が怖い　どうなるのか心配・・」と訴えたものだ。その電話も一日に数回も。
あの時の母親に似た心持がする。きっと母も行く末を思って不安で毎日が虚しかったんだろう。其処へ持ってきて異常な物忘れを自覚するのだから。

みんな、良く平気で生きているもんだ。　先が短いから毎日を楽しく暮らしている　というのは良くわかるけれど。

　新年早々に縁起でもないことを考えて、やっぱり私は何処かおかしいひねくれ者なのか？　　生きる目的がない　という言葉が痛いほど分かる自分だったので　・・・　・・・

　従妹の　「歳は取りたくない　　働きづめできて気がついたらバアサンになってるんだもの。　情けないヨネエ　」　の言葉は本当に同感した。