牛のにいさんは９０歳になりました

今年は、気持ちや時間にゆとりが無くて、お山の桜を見ることが
できませんでした。

自分の気持ちを切り替えるためにもいいのでは？とも思って、
本当に久方ぶりで、お山に登って行きました。

森の入り口で、軽トラを止めて、伐採した松の木の丸太を
積んでいるお爺ちゃんがいます。
よく見たら、久しぶりの、牛のにいさん　でした。

にいさんは、初め私が誰だか分かりませんでした。
ホラ　あの青年の向かいの家のワタシですよ。

あれ？　青年のお母さんだっけ？　と会話が噛みあいません。

そのうち、にいさんが段々思い出してくれました。

血色は良く、敏捷そうで、依然となんにも変わった所は
ないようですが、話を聞くと、今年９０歳になったそうです。

いろいろ話していて、お母さんが（奥様が）、この３月に亡くなった
ということを聞きました。

まだ日にちも浅いのに、にいさんは健気に、こんな作業に
精出していたのです。　　きっと作業をすることで淋しさや悲しみ
を紛らしていたのでしょうね。

俺が先に逝くとおもっていたのに、おっかさんが先に逝って
しまって困ったな　と思ったよ。

と、にいさんは笑顔で言いました。
９０歳にもなって伴侶に先立たれるなんて想像しただけでも
涙がでます。

きっと、にいさんの心は涙と落胆と淋しさが溢れそうでしょうね。

この次登って来るときは、せめてお母さんへの御仏前を
用意してこよう　と思いました。

久しぶりの山荘はそろそろ雑草だらけに。
チゴユリが群生していたのは嬉しかったです。

思いがけなく、大昔　実家に咲いていた母から株分け
してもらったイチハツが一本だけ咲いていました。

とっくに消えてしまったとおもっていたのに、いきなり
亡くなった母に会えたような気がしてジンとしました。

卯の花も咲いています。

山荘の雨戸をあけ放ち、風をとおしました。
ボイラーや水回りの防寒も片づけて掃除機をかけました。

私の嫌いな大きな蜘蛛の死骸や、夥しいカメムシがコロコロ
いっぱい転がっています。

生きた蜘蛛が素早く逃げていったり、カーテンからバサッと
落ちてきたり、これが一番苦手なんですが。

お昼は、チョビチャンを抱っこして、この二か月あまりの私の
出来事を青年に洗いざらいぶちまけっちゃって、心許して
涙を見せてしまいました。

不思議なことに、青年は黙って聞いてくれるのでプライベート
のことでも、つい話してしまうのです。

私はおかげで気持が楽になって、反対に青年はウンザリかな
などと思いますが、「ボクも人に言わないことを聞いてもらったり
してるので」　と　ニコニコしているのです。

泣いている癖にオニギリを一個食べてスッキリしました。

草取りをしている時、　そういえば、あまり良い天気なので
もう使用することも無い？　連れ合いの寝具を干してきた
のを思い出しました。

日が沈むまでに急いで帰らなきゃと、　早々にお山をおり、
顔なじみになったガソリンスタンドで注油し、一時間かけて
帰宅しました。

連れ合いの布団類はホカホカ　　あぁ　この布団に休ませて
あげたいなあ　と思いましたが、涙はでませんでした。

青年と話し、お山の空気を吸って、少し強くなったような
気がしてきました。

いつまでもメソメソしてはいられませんからね。

自分がこんなに弱い人間だったなんて

迷って　迷って　１００年分も頭を使って考えました。

住み慣れた自宅で暮らすのが、連れ合いにとっては一番安心な
こととは、誰が考えても分ります。

一か月以上病院へ通って、看護師さん、ワーカーの方、介護経験
の方などプロや、同じような状態の入院患者の保護者の家族など
奥様やご家族に話をたくさん聞くことができました。

高齢所帯でどちらかが介護が必要になった場合の事情や現状など
、今まで考えたことも無い厳しい現実を初めて知って、途方に暮れる
想いで落ち込みました。

鬱になっていたようです。食事も喉をとおりませんでした　・・・

そのくせ、疲れ果てて夜は死んだように眠れるのが不思議でした。
早朝　ふっと目覚めて、またまた思いがいったりきたり　・・・

つれあいを、このまま施設に転院させる自分は薄情な人間か。
自宅介護では、　奥さんが倒れてしまう、　どんなにサービスを
利用しても一緒に居る家族の負担や心労は大きい。

プロに任したほうがいい。　勿論患者の状態にもよるが
共倒れになったら子供たちがより以上に大変なおもいをする。

頭が痛くなるほど、毎夜、毎日考えました。

施設に入所させるということは、けっして人の道に反することでは
ない。引け目や負い目を感じることではない。

だいいち、そんなふうに考えるってことは、介護に携わる人たちに
失礼でしょ。あの人たちはプロですよ。
安心して任せなくてどうするの？　

時間や気持ちに余裕ができたら、毎日でもご主人に会いにゆけば
いいと思う。奥さんが元気なのが一番よ。

おりにつけて励ましてくれた看護士さんやワーカーさんたち。

・・・・　そして、施設入所を決心した私です。

ですが、この世界の現実を嫌と言う程知りました。

希望する、本人により良い施設を　と思ってもないのです。
無いのではなくて、入所希望者が多すぎておもったように
選ぶことができないのです。

民間の高額のシニアハウスや、介護付きの施設は入居費用
が高額で、先の見えない将来には資金の不安があって誰にで
も入所できるものではありません。

あぁ～人生　結局お金なんだなぁ～　現実を嫌と言う程実感。

院内の相談センターの計らいでようやく自宅に近い施設に
入所できることになりそうです。

同じ状況におかれている知り合いになった奥様は、施設は
経費がかかってわが家では無理、どうなるか分からないが
自宅に帰るしかない　と言い、もう一人の方は自宅から遠い
施設しか空いてないということで、退院を迫られているので
そちらへ行くしかない　と話していました。

私なんか、自宅の近くになりそうで本当に運がいいのかも。

悲しいけれど、諦めの心境で施設入所の衣類の支度を
始めました。

諦め　悲しい　なんて言葉はイケナイ。
でも、言葉では言えないくらい複雑な気分なんです。
下着やパジャマやシャツを必要量選んでは切なくて泣きます。

車いすに敷くクッションも買いました。
寝ていて、膝や腰に当てるクッションもビーズの柔らかいものを
買ってきました。
我が子を送り出す母親の気持ちみたいです。
我が子の時は希望に心も弾んでいたものでしたが　・・・