日記がわりのブログが１６年近くも続いています

２００６年の最初の投稿タイトル　　ある日我にかえった　から

私のブログは始まった。

思えば、私も若かったものです。働き盛り？でしたね。

自分でも感心するくらい。

二人の息子が巣立って、少し淋しさも感じていたかもです。

初めて咲いたクリスマスローズ　　オクラの花のようです

その、ブログが・・プロローグからの６年分ほど消えてしまい
ました。　niftyの無料ブログだったので文句は言えませんが。

最初の頃は、自分でも驚くほど率直に心の内をさらけだして
いました。

こんなに本当のことを書いてはいけない、と自分でも考えた
のですが。

さらけだしてもこんな小さな、底辺の人間の日常や心境など
誰が気にするもんか　と、たとえ、もしかして誰かの目に留
まることがあっても迷惑かけるわけじゃなし、という気持ち
で書いてましたネ

星の数ほど書かれているブログですが、不思議な事になんと
なく人柄が伝わってくるような、どこか好ましい近しいもの
を感じる書き手の方がいるものです。

慰められたり、勉強になったり、共感したり　生活に潤いを
与えてもらってます。

中には、メールのやりとりや、実際のお付き合いもされている
という方々もいらっしゃるようですが。

ガラスケースに入った小さなお雛様を下駄箱の上に飾り
ました。

寒くて陰気な玄関で可哀そうだけど、我慢して頂戴。

自分の他に生き者が居ないということは、心底寒いもの
ですね。

で、よせばいいのに、金魚を二匹買ってきました。

一匹４０円の大きな魚のエサになる子たちです。

ブチの子を上手にすくってくれた店員さんが

可愛がってやってくださいね　と言ってくれました。

もちろん！　小赤くんと、ブチがふくちゃんといいます。

ヒーターでヌクヌク。二匹いっつもくっついています。

ひな祭り

晴れた日の朝は、障子を見て春がきたことを実感。

今まで陽が当たらなかった東の窓が明るくなります。

バラ色の夜明けです。

日中は汗ばむような数日でしたが、今朝はあいにくの
雨になってしまいました。

静かな雨がシトシト。　赤いバラの芽の針も柔らかく
降る春雨　・・・うたに詠まれた情景そのもののようですね。

下駄箱の上に、小さなケースに入ったお内裏様だけを飾り
ました。

思い出せば、昨年は２月の末近く、連れ合いが転倒して
骨折し、その夜から我が家へ再び帰れぬ身となってしまい、
私としては無我夢中、必死の毎日が始まったのでした。

だけど、いま、こうして思い返せば、、、あんなに辛かった
日々は、わずか半年だったのですね。

考えてみれば、私に気を使って早く逝ってしまったの？
そんな気がしてきます。

夢のような半年でした。地獄のような日々だったなんて
いかに自分が弱い人間か恥ずかしくなるほどです。

雨の日は落ち着いていいのですが、気分は沈みます。

和紙に包まれて　　今年も出してもらえない　とがっかり
しているでしょうね。あの、お二人は。

留守番電話の点滅

　　　　留守番電話の受信ランプが　年末からずっと点滅して
　　　　おります。

年末　義兄を送って帰宅した後　　甥から電話が入って
おりました。

私が、年末の買い物で留守をしている時でした。

「父の葬儀に来てくださって有難うございました。

行き届かない処ばかりで大変失礼してしまい、申しわけ
ありませんでした　・・・・等々」

父親の訃報を病院から知らされて、早朝　急ぎ新幹線で
駆けつけた一人息子。

無我夢中で父親を送って、息子としての役目を立派に
果たしました。

悲しみや、感傷に浸る間もない慌ただしい数日だった
ことでしょう。

めったに逢わない甥だったけれど、ユックリ話す暇も
ありませんでした。

甥の声が入った留守電を、何故か消去できない私です。

消してしまうと縁が切れてしまうような気分になるのです。

おかしいけれど、もう少し声を残しておきたい私です。

　

終わったナ という感じ

今朝庭で、　葉っぱに赤トンボが羽を休めているのを
みました。

お盆も終わって、母や父　妹もペットたちも、きっと
あの世へ帰っていったんでしょうね。

私の処へは来てくれたんでしょうか？
気配も感じられなかったのが淋しかったナ　・・・
冷たいビールやお菓子。
アノ仔たちにはジャーキーなど、喜んでくれただろうか？

お昼過ぎ、烈しい夕立がありました。
そして、陽があたってムンムンと湯気が立ち上るような
まるでお風呂に入っているような不快感。
なんとなく、いつもの夏と違うような気がします。

連れ合いは、ステッキをついて近場の散歩へ出て
いきました。
気の毒なほど弱々しく日ごとに衰えていくような。
散歩が出来なくなるのも時間の問題じゃないか　と
私はイヤな予感がします。

ですが、とりあえず、きょう一日は無事に過ごせそうです。
毎日毎日、ハッキリしない何かに不安を感じて神経を
すり減らして暮らしている気分がして休まりません。

まとまったこと何ひとつせず、ダラダラと過ごすばかりで
夏も終わろうとしているようです。

公園の木立の下は、小さな丸っこい蝉の亡骸がたくさん
落ちています。

・・・今年の夏も終わったナ　と思うのだけど、イエイエ
まだ強烈な暑さが控えている　かもですね。

なにもかもイヤになって、その気になりませんでした

特別に変わったこともなかったのに、何かの瞬間に
フワ～っといきなりやる気が無くなって、ダラダラと
毎日を過ごしておりました。

膝小僧が痛くなって、整形外科に通い、МＲＩなんぞを
を撮って、ヒアルロンサンとやらいう注射を、週一回して
もらい（これは一週間に一回、計５回やるそう）リハビリ
と称して電気とマッサージをしたら、余計傷むような気が
するのでリハビリはやめてもらいました。

加齢で不調になったと思うと不安になってきました。
注射は５回しないと保険扱いにならないそうです。
やめようと思っても、次回の予約を取らされるので
勝手にやめるわけにはいきませんね。
まだ膝は痛いのですが・・・飽きてきました。

急激に寒くなってきたので、慌てふためいて長袖を
出しました。
連れ合いの布団を冬用にしてやったり、長袖の下着
を買いに行ったりして、少し活気がでてきたような気が
します。

何処か山の中の温泉宿にでもユックリ泊って
のんびりしたいな　という思いが頭から離れま
せん。ほんと、そうできたらいいのに　・・・

八月は悲しい月なのに

　　　　　風に吹かれて並木の栃の実が落ちてきました

梢を見上げると、かたまりになって，栃の実がついています。
上から落ちてくるのがぶつかれば結構痛いでしょうね。

今年は例年より、実が落ちてくるのが早いようなきがします。
熱い、暑いといっているうちに秋は思いがけず急にやってくるのかも。

　　　　・・・・・　八月は、広島へ原爆投下された月。

そして、三日後にとどめを刺すように長崎にまで、再びの原爆投下。
一度ならまだしも、念押しするかのように。
これはもう、悪魔のようなやりかたですね。一生、永遠に言い訳でき
ない仕業じゃないかと、黙祷をしながら毎年怒りに震える私です。

そして、終戦記念日。　その頃、まだ幼かった私にもおぼろに
記憶があります。
連れ合いの父親は戦死をしました。　そして、一族の運命はうって
かわって悲惨なものとなり、惨めな想いをしたそうです。

辛い、苦しかった記憶の多い八月なのに、現代では、夏休みを
楽しむ華やいだ夏。八月の雰囲気が濃いようです。

いろいろ考えさせられる八月です。

田舎では、今月がお盆月なので、町から帰って来る親族で
久しぶりに賑わうことでしょう。
地域の人口が一挙に増えるそうです。

生活を支えてくれた場所

小さなスパナが欲しくて雨の降る午後　仕事場へ探しに行った。

この場所に大きな旋盤を据えてあった。　ボール盤や洗浄機も。
鉄骨で作ったキャスター付きの大きな作業台に、部品をいっぱい
広げて若い衆が仕事に没頭していた。モートルブロックが動く音
油の匂い、、、、、今でも鮮明に目に浮かぶ　・・・

たくさんの工具類、機械類、器具など、最後には欲しい人たちに
惜しげなく使ってもらうことにして、みんなやってしまった。
残った大量のホルマリン線（銅線）　キャプタイヤの類は同業者が
半値で買ってくれたっけ。

小さなモンキースパナを私用に探し出した。

こうして見ると、まだまだ役に立ちそうなものがありそう。。。。
欲しい人が居ればあげるのに・・・最後の片づけの時には、どうせ
クズ鉄と一緒に処分になるだけだと思う。

ここで、朝から晩まで汗水流して一生懸命働いてやってきたんだな。
こうして、静まり返った仕事場を見ると、改めてまた感無量になって
くる。

老いていくのを見るのは辛い

いつも楽しみに見ている読売歌壇で、こんな歌をみつけた。

小さく切りし餅　食べ終えてしまうまで息子は箸を休めて見ており

仙台市の８０代女性の作品だそうです。

なんて、親孝行な息子さんでしょうか。情景が目に浮かぶようです。
羨ましい気がします。ほのぼのとした気持になりました。

連れ合いは、私より６歳ちかく年上だ。

一緒に仕事をしていた時は、あまり年の差というものを感じたこと
はなかった気がする。

それが、仕事を辞めて二人とも家に居る生活をするようになってか
ら、相手の一挙一動作になんとなく　年をとったナァ～と感じること
が多くなってきた。

動きに滑らかさが無くなって、膝小僧が曲がっている（足がスッと
真っ直ぐ伸びていない）

腰が前屈みになってきた。　歩みが遅くなってきた。

耳がとっても遠くなって会話に不自由するようになってきた。
何十万もする補聴器は面倒　と放り出してある状態。

物忘れが多くなった。　食事の姿がだらしなくなってきた　　等々

長年肉体労働をしてきた連れ合いは、同年齢の人より老化が
進んでいるような気がする。
毎日の仕事　役目は、犬の散歩朝一度だけ。

テレビを見ながらいつの間にか居眠りをする姿を見るとき、私の
胸は、なんともやりきれない想いでいっぱいになってくる。

５年後　自分もこんな姿になってしまうのか？
ちょっと不安。

年をとって老ける　外見は誰もが年相応に老けるのだろうが、
内面、精神面は個人差があるようだ。
精神が老いる　若々しいというのは、その人の今までの生き方
や、性格が大きく影響するのではないか？

せめて気持くらいはいつまでも若々しくしていたいものだ。

二人きりになった今。相手が弱々しくなっていくのを見ているのは
辛いことだと、最近しみじみ思うようになってきた。

淋しげな人（高齢者）

どんより曇って風の冷たい午後。

公園に隣接したグランドの隅っこのベンチに、たった一人で腰か
けてうなだれている黒づくめの服装の男性を見た。

強い風が通ると、枯れ葉がカラカラと舞い、グランドの乾いた埃が
足もとを吹き抜けていく。

張り巡らした金網に沿って小道を歩きながら男性を眺めたら、近所
のご主人だった。
この方は、退職されてから急に体が弱くなって、最近ではステッキを
使って歩行をされている。
時々、わが家にやってきて病気の話や好きだったカラオケの話を楽
しそうにして行く人だった。

こちらに気が付いて手を振ってくれた。　　「寒いですね～」
私は声をかけたけれど、風で届かなかったようだ。

どうしてあんなに寂し気に見えるのだろう　か　・・・

新聞の記事で、一人暮らしの老人に、一人暮らしは淋しいか？　
というような質問をしたら、半分以上の老人が　気楽でいい　楽し
いと回答したという。

独居老人は孤独　寂しい　孤独死のイメージがありがちだが　ど
うも傍から見る者にとっては、そう見えるだけで、実際は考えてい
るほど哀れでも可哀想でもないようだということが判った・・・という。

寝たいときに寝、起きたいときに起床し、誰にも気兼ねの要らな
い生活がいい。
健康や経済については不安もあろうが束縛されない暮らしがいち
ばんだ。

私も高齢になって、もし、もしも自分が独りぼっちになった場合、
やはり同じ考えをもつだろう。

人間　家族に囲まれて暮らしていても、賑やかな人だかりの中に居
ても寂しい時はさみしいものなんだ。

と、思いながら、誰もいない風の吹き抜けるグランドのベンチに俯い
てじっと座っていたあの姿がチラついてしまった。

あぁ～嫌な感じです

今朝の読売新聞をひらいてギョッとしました。

以前から　なんだか気味が悪いけど、妖しく美しいミレイの
絵画　オーフィリアが好きで、小さな額に入れて持っているほど
なんです。

　それが、同じような絵だと思って　良く見てみれば　・・・

ナント　その　オーフィリアの顔が、なんとなく嫌いな　アノ
下品で醜い女優ではありませんか。

死ぬ時くらいは好きにさせてよ　　　と見出しがついています。
いったい読売(宝島社）は、なにが言いたくて、このような大判で　
こんな変な広告を掲載したのでしょうか。

意味がわかりませんです。

エヴァレッド、ミレイは、物語のハムレットの恋人オーフィリア
が狂って，川に流されて溺死する様を描きました。
美しく、悲しく、神々しい雰囲気のこの、絵は有名ですね。

なんだか、すっかり　グロテスクなものに変えられたような
おかしな気分がします。

だいたい、新聞の女優は、死ぬ死ぬ　ナンテしきりに言ってますが
結構テレビなんかにも良く出演して、お元気じゃないですか。

新年早々　私はイヤ～な気分になってしまいました。

何度も言いたくなるけれど、　いったい何を訴えたいのでしょうか。
私が　この新聞の意図する意味を無学なので理解できない　ので
しょうか　・・・

新年早々　悪口を言ってしまって　凄く嫌な気分になりました。