泣いても笑っても月日は巡る

年末の寒波が嘘のような、暖かい日が続いています。

二人のくらし　カテゴリ　はこうなってますが、ヤッパリ福ちゃんと
一人と一匹のくらしなので、そのままにしておくことに。

山で蕾がふくらんでいた紅梅は、今は冷たい日陰の玄関で
花開いています。

今年は喪中だから何にもしない、豪華な三段のおせち料理の
注文もやめました。

お餅は、孫娘が持って来てくれたので、それでお雑煮を作って
仏さまに供えました。

こんな静かな、お正月らしくない新年は思ってもいませんでした。

あんなに飢えて、何か食べるものをください　おやつをお願い
します　と、初めの頃は要求していたのに、徐々にその訴えも
しなくなり、枯れ落ちるように逝った人。

毎日　甘い物やら果物やら、時にはお寿司、刺身まで　たくさん
のお供え物をして、もう飢もじい思いはさせないようにしている私
です。

すき焼きは、大きなお肉をタップリ取り分けてお供え。

そして、二日目の夕飯に、私はそんな残りを暖めて一人
食べました。

死んでから美味しい物をまつって貰ったって、なんにも
ならないわ。　元気な時にせいぜい自分の好きなものを食べ
好きな事をしなきゃ生きてきた甲斐がない。

人間、元気に生きていてこそが花よね　ねえ　おとうさん　と
一人ごと言いながら食べましたが、お鍋の湯気も冷え冷えな
感じがしました。

やはり一人ご飯は、あまり美味しくありませんネ

こうして、今年も始まりました。

さて、年号は新しくなんとなるのでしょう。私は、昭和、平成と
三つ体験することになるんですね。
凄い長生きしてるような変な気持ちになります。

今年は、あまり他人にばかり気を使わないで、自分を大切に
していこうとおもいます。

なんともスッキリしない気持で暮らす

そう、三か月ほど前までは、・・・二人の暮らしだったのに。

それが、骨折が原因で歩行が不自由になってしまった
連れ合いを、私は無慈悲にも介護放棄してしまったのです。

この後ろめたい想いが、私を責め続けるのです・・・

言い訳はたくさん並べることはできるけど、真実は苦しくて
私は、ちょっと気を抜くと自分自身が病気になるような感じで
落ち着かない気持なんです。
これは、誰に語っても、打ち明けても分ってもらえません。

なんで、こんなに連れ合いの為に苦しまなくてはならないのか。
連れ合いにたいする愛情からではなくて、自身の引け目から
くる気持ではないか？
考えても良く判らなくなってしまう私ですが。

吹っ切ったつもりでも、胸の奥が、時々チクチクします。

風邪をひきやすくなりました。

夜中　汗をびっしょりかいて悪い夢を見ます。
今まで夢にも登場したことのないような人が現れたりして
親し気に話しかけたりするのです。
わけが判らなくて気持ち悪いです。

連れ合いに会いに行けば、何を考えているのか、いつもと
変わらず静かに、穏やかで拍子抜けするほど。

家に帰りたい　つれて帰ってくれ　と一度も要求されないこと
が救いですが。

病院でも一緒だったおばあちゃんが、遅れて入所して来て
付き添いの娘さんとその偶然の再会に喜びあいました。

その、オバアチャンが私に、帰る時一緒に連れてって　と
頼みます。

もう少し辛抱して頑張ろうね　と答えると「何をがんばるの？」
とドキリとするようなことを聞きます。

まだ車いすから下りると転びそうでしょ？　しっかり動ける
ようになるまで我慢してね　と答えると　「判ったわ」　と
ニッコリするのです。

骨折で入院されるまでは、畑で草取りなど何時も元気に
まめに働いていたそうです。
ジッとして居られない働き者のオバアチャンだったそうです。

他所のオバアチャンだけど、なんか胸に迫ります。

経験してみなくては分からないことが、この世にはいっぱい
あることを、こんな歳になって嫌と言う程知りました。

私が精神的に成長するかダメになるか、今が大切な時
なんて、おおげさなことを感じてる私です。

また、こんな湿っぽい話にするつもりはありませんでした。
今夜は　懐かしいフォークソングの想いで話をするつもりだ
ったのに、ダメなわたしでした　

私を泣かせたもの

連れ合いが、着替えの時よろめいて尻餅をつき、骨折して
しまいました。
救急車で夜間病院へ。

精密検査の結果、大腿骨頚部骨折という。

緊急手術をしました。

着替えを用意するため引き出しを開けるとこんなものが　・・・

連れ合いは、軽い糖尿病があるので、日頃甘いものを
制限して、控えるようにうるさく言っておりました。

近所にコンビニがあるので、散歩の途中でコッソリ買って
来て内緒で食べていたのでしょう　・・・

どうりで血糖値が上がっていたわけです。

何とも言えない辛い　気持になって涙がでました。
そんなに甘い物が食べたかったんだ、、、
煩く言い過ぎたのね。

認知症を患っているのに買い物ができていた。

私が思っていたほど病気はひどくなかったということ？

クリスマスローズがやっと咲き始めました。

神さま どうぞ私を見守ってください

私は、クリスチャンではないのですが　・・・

こんな夜は、つい、だれかにお願いをしたくなってしまい
ます。

一生懸命働いて、精一杯がんばって子育てもしてきました。
がんばった割には、子供の出来はいまいちでしたが。

まぁ、親が親ですから仕方がありませんね。

でも、やっと落ち着いて毎日が過ごせるようになったのです。
なのに、ヤッパリ私には休息はありませんでしたね。
自分以外の人の為に働け　と神様が考えたのでしょうか。

なんせ、じっとしているのが嫌いな性質なので暇をしない
ように与えられたんですね。
水中をグルグル回遊しているマグロは眠る時も泳ぎを
止めないというじゃありませんか。
私もマグロのようなものなんですね。

乙女の頃の　アノ　ロマンチックなクリスマスイヴが
懐かしく思い出されます。

幼稚園児のように

　　　　　　　藍染め地の手提げ袋

本藍染め地の元は綿入り伴天で、連れ合いが長年
愛用していたものでした。

袖口も襟も擦り切れてきたので、ほどいて手提げの
袋にリサイクルしました。

その手提げ袋を、今朝　連れ合いは幼稚園児のよう
に持って、迎えにきた車に乗ってデイサービスに行き
ました。

袋の中身は、着替えの下着やズボンです。

お昼前　片づけ物をしていたら、知人が来宅。

「この間、お邪魔した時ご主人の様子がいつもと
あまりにも違っていたので気になって、また寄らし
てもらった。何か変わったことでもあったの？」　と。

ちょうど、主人も居ないので、正直に状態を打ち明
けました。

知人の身内にもそんな人が居るので、そうじゃないか
と感じた。
引退して、これから自由に生活できるときなのに
上手くいかないものですね～
ストレス溜めないように体に気を付けて介護して、
たまには私でも良かったら思い切り吐き出して
ください。少しは気休め、気晴らしになるように　と。

真剣に、言ってくれる知人が有難くて涙がでて
しまいそうです。今まで、私を案じてくれた人は
あまり居ませんでしたから。

そう言ってくれる人が居る　というだけで、何故か
ほんのり心強い気になってきました。

今まで、心細くて心配で不安ばかりだったので。

夕方　連れ合いが手提げ袋を手にステッキを使い
ながら送られて帰宅しました。

きょうの、お昼ご飯は美味しくなかった　　と、さっそく
大粒の葡萄を食べながら言います。

なんだか、ほんとに幼稚園児に戻ったような素直さ
です。時には分別臭いシャッキっとした老人に戻る
時もあるんですが　・・・

羨ましくて妬ましくてよけい落ち込む私がいる

連れ合いの幼馴染が久しぶりに遊びにきました。

小学生からの親友なので70年以上の付き合いですね。

おたがい　○○ちゃん　と、今でも呼び合っています。

その友人の元気なこと！

昔から遊び好きな人ですが、80歳を超えたいまでも
競艇へ行き、奥さんやジャン友、クラスメートと旅行三昧
しています。

「○○ちゃん　出て歩かなきゃ駄目になるぞ。

筋力落ちて歩けなくなるよ。今度女の子たちと日帰り
温泉行くから一緒に行こうよ」ナンテ誘ってくれてます。

・・・　でも、連れ合いは、とっくに筋力も思考力も何も
かも衰えて　一日を夢見ごこちで暮らしております。

遠くなった耳で半分ほど相手の話を理解して？
ニコニコしているばかりです。

・・・　決心して　思い切って、打ち明けました。

認知症の診断をされて、この頃はデイサービスへ
通っていること。　判断力、思考力も衰え、物忘れが
ひどいこと。　ハッキリしている日もあるがボンヤリ
している日は、まるで宇宙人みたいだということ。

「うん。以前から危ないな　と思っていたけどやはり
そうかネ　でも、年相応ということもあるし、ワタシだ
って似たような症状もあるし、○○ちゃんみたいな
秀才は、そんな病気にはならないと思っていた　～」

連れ合いがトイレに行ってる間に話しました。

もう一人、同じように認知症になっている同級生が
居ます。そのかたは大分進んだ症状で、奥様が
大変苦労をしているそうです。

「奥さんも大変だネ　時々○○ちゃんの顔を見に
くるからね。何か力になれることがあったら言ってヨ」

と、幼馴染は言ってくれました。

帰るとき、駐車場まで連れ合いと見送りに出ました。

友人は「また来るからね」　と、大きな新車に乗って
帰って行きました。

連れ合いはニコニコと手を振って見送りました。

わたしは、もう来ないで欲しい　と正直思いました。

ワタシ・・・なんだか悔しくて　情けなくて　哀しくて
何とも言えない気分で、連れ合いを憎いと思って
しまいました。

あんなに、あの人は元気なのに、何故、よりによって
ウチの人ばかりが・・・　と。
自分が、こんなに私に嫌な辛い思いをさせているのに
一向に気にすることも無く、幼児のようにすまして
いるのです。

私は、まるでこの人の母親のように毎日混乱しながらも
身の回りの世話を焼いているのです。
朝から晩まで　・・・ときには発狂しそうにもなって。

それ相応の事今まで、この人からしてもらったことが
あったかしら？　ナンテ時には恨めしくもなりながら。

その日の夜の散歩時にはまん丸のお月さまを見上げて
泣きながら歩きました。
自分という人間は、心が狭い　人格がなってない　と
反省しつつ　わけの分からない嫉妬心か惨めな気持ち
に勝つことができませんでした。

連れ合いの、この病気は治ることなんてない、この先
増々進行して私を苦しめるんだからと、改めて目の前
が真っ暗になる気持ちで萎えてしまいました。

あれから数日たって、また何時ものように自分の
気持を立て直し？　ました。
カッチリフタを閉めたようなものです。
悪い癖で、おりおりフタが外れてしまうのですがね、、、、

雨が降りだしました

梅雨なのに雨が降らない　と記したら
きょう　午後から静かに雨がふりだしました。

きょうは父の日なんですね。

さっき、二人でボンヤリテレビを見ていたら電話が鳴りました。

デスプレイに台北の長男の番号が表示されています。
が、受話器を取り上げるとすぐ切れてしまうのです。

何度も、何度も繰り返し鳴って、取り上げると「も～し　も～し」
と呼んでいます。
返事をしても向こうには聞こえていないようです。

そして、とうとう数回目に電話が繋がりました。

父の日だから珍しく電話をくれたんだな　と思い、すぐ
連れ添いの耳に受話器をあてがってやりましたら、嬉しそうに
なにか話しています。

「お父さんは認知症になっちゃったヨ　ダメなんだよ、引き算が
できなくなってしまってオカシイんだよな」　と
打ち明けていました。

私　　「大丈夫よ　まだ軽症の段階だし、お母さんが付いてる
から心配しないで。
あんたの顔を忘れてしまうような事はないからね。

きょうは電話をありがとう。

身体に気を付けて働いてちょうだいね」　　と言って
電話を終わりました。

ヤッパリ　メールより肉声のほうが連れ添いには何よりも
嬉しいことでした。

ワタシ　電話が終わってから訳もなく泣いてしまいました。
誰にも涙を見せたこともなく、泣く理由もこれといって
無いのに、最近とっても気が弱くなっているんですね。

もう歳なんですかね～　電話で打ち明け話をしている
連れ添いの様子が切なかったのです。

この一年はあまり良い年ではありませんでした

次から次へと、行き違いや誤解されること、身内の病気など、
これでもか、これでもかと起こって気持の休まる時も無かった
ような。

やること成すことが裏目にでるような、人間関係に妙な亀裂が
できてるような不安定な気持ちがしてなりません。

まぁ、これも私自身の軽率さゆえからでしょうが　・・・

孫は、最近憧れの一人暮らしを始めました。

ルンルン気分でしょうが、洗濯も食事もこれからは全部自分
がしなきゃなりませんね。
バイトに精もださなきゃならないし、けっこう大変な生活だと
おもいます。

自由で干渉されない暮らしも時にはしんどいものなんですよね。

孫が特大のヒラマサを一匹持ってきてくれました。

魚屋さんでもあまり売られていない高級魚です。
とても食べきれそうもないので友達のすし屋へもって行き
ました。

お刺身にすれば何十人前？でしょうか。
喜んでくれましたが、せっかく持ってきてくれた孫には悪いこと
をしてしまったと後で後悔しました
おじいちゃん、おばあちゃんに食べさせてあげたい　と届けて
くれたのに、私はなんて無神経なことをしてしまうんでしょうネ

葉ボタンを三本　　初めて植えてみました。
花の中心がバラみたいに綺麗なんですね。
たまには変わった花？もいいかなと。

あした、あさってと、今年も残すところ二日となりました。

あしたは玄関周りをきれいに掃除して、お飾りをかけます。
小さな鏡餅と可愛い鶏の置物も　・・・