2019年1月 4日 (金)

泣いても笑っても月日は巡る

年末の寒波が嘘のような、暖かい日が続いています。

二人のくらし カテゴリ はこうなってますが、ヤッパリ福ちゃんと
一人と一匹のくらしなので、そのままにしておくことに。

山で蕾がふくらんでいた紅梅は、今は冷たい日陰の玄関で
花開いています。

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今年は喪中だから何にもしない、豪華な三段のおせち料理の
注文もやめました。

お餅は、孫娘が持って来てくれたので、それでお雑煮を作って
仏さまに供えました。

こんな静かな、お正月らしくない新年は思ってもいませんでした。

あんなに飢えて、何か食べるものをください おやつをお願い
します 
と、初めの頃は要求していたのに、徐々にその訴えも
しなくなり、枯れ落ちるように逝った人。

毎日 甘い物やら果物やら、時にはお寿司、刺身まで たくさん
のお供え物をして、もう飢もじい思いはさせないようにしている私
です。

すき焼きは、大きなお肉をタップリ取り分けてお供え。

そして、二日目の夕飯に、私はそんな残りを暖めて一人
食べました。

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死んでから美味しい物をまつって貰ったって、なんにも
ならないわ。 元気な時にせいぜい自分の好きなものを食べ
好きな事をしなきゃ生きてきた甲斐がない。

人間、元気に生きていてこそが花よね ねえ おとうさん と
一人ごと言いながら食べましたが、お鍋の湯気も冷え冷えな
感じがしました。

やはり一人ご飯は、あまり美味しくありませんネ

こうして、今年も始まりました。

さて、年号は新しくなんとなるのでしょう。私は、昭和、平成と
三つ体験することになるんですね。
凄い長生きしてるような変な気持ちになります。

今年は、あまり他人にばかり気を使わないで、自分を大切に
していこうとおもいます。

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2018年5月15日 (火)

なんともスッキリしない気持で暮らす

そう、三か月ほど前までは、・・・二人の暮らしだったのに。

それが、骨折が原因で歩行が不自由になってしまった
連れ合いを、私は無慈悲にも介護放棄してしまったのです。

この後ろめたい想いが、私を責め続けるのです・・・

言い訳はたくさん並べることはできるけど、真実は苦しくて
私は、ちょっと気を抜くと自分自身が病気になるような感じで
落ち着かない気持なんです。
これは、誰に語っても、打ち明けても分ってもらえません。

なんで、こんなに連れ合いの為に苦しまなくてはならないのか。
連れ合いにたいする愛情からではなくて、自身の引け目から
くる気持ではないか?
考えても良く判らなくなってしまう私ですが。

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吹っ切ったつもりでも、胸の奥が、時々チクチクします。

風邪をひきやすくなりました。

夜中 汗をびっしょりかいて悪い夢を見ます。
今まで夢にも登場したことのないような人が現れたりして
親し気に話しかけたりするのです。
わけが判らなくて気持ち悪いです。

連れ合いに会いに行けば、何を考えているのか、いつもと
変わらず静かに、穏やかで拍子抜けするほど。

家に帰りたい つれて帰ってくれ と一度も要求されないこと
が救いですが。

病院でも一緒だったおばあちゃんが、遅れて入所して来て
付き添いの娘さんとその偶然の再会に喜びあいました。

その、オバアチャンが私に、帰る時一緒に連れてって と
頼みます。

もう少し辛抱して頑張ろうね と答えると「何をがんばるの?」
とドキリとするようなことを聞きます。

まだ車いすから下りると転びそうでしょ? しっかり動ける
ようになるまで我慢してね と答えると 「判ったわ」 と
ニッコリするのです。

骨折で入院されるまでは、畑で草取りなど何時も元気に
まめに働いていたそうです。
ジッとして居られない働き者のオバアチャンだったそうです。

他所のオバアチャンだけど、なんか胸に迫ります。

経験してみなくては分からないことが、この世にはいっぱい
あることを、こんな歳になって嫌と言う程知りました。

私が精神的に成長するかダメになるか、今が大切な時
なんて、おおげさなことを感じてる私です。

また、こんな湿っぽい話にするつもりはありませんでした。
今夜は 懐かしいフォークソングの想いで話をするつもりだ
ったのに、ダメなわたしでした 

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2018年2月26日 (月)

私を泣かせたもの

連れ合いが、着替えの時よろめいて尻餅をつき、骨折して
しまいました。
救急車で夜間病院へ。

精密検査の結果、大腿骨頚部骨折という。

緊急手術をしました。

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着替えを用意するため引き出しを開けるとこんなものが ・・・

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連れ合いは、軽い糖尿病があるので、日頃甘いものを
制限して、控えるようにうるさく言っておりました。

近所にコンビニがあるので、散歩の途中でコッソリ買って
来て内緒で食べていたのでしょう ・・・

どうりで血糖値が上がっていたわけです。

何とも言えない辛い 気持になって涙がでました。
そんなに甘い物が食べたかったんだ、、、
煩く言い過ぎたのね。

認知症を患っているのに買い物ができていた。


私が思っていたほど病気はひどくなかったということ?

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クリスマスローズがやっと咲き始めました。

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2017年12月24日 (日)

神さま どうぞ私を見守ってください

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私は、クリスチャンではないのですが ・・・

こんな夜は、つい、だれかにお願いをしたくなってしまい
ます。

一生懸命働いて、精一杯がんばって子育てもしてきました。
がんばった割には、子供の出来はいまいちでしたが。

まぁ、親が親ですから仕方がありませんね。

でも、やっと落ち着いて毎日が過ごせるようになったのです。
なのに、ヤッパリ私には休息はありませんでしたね。
自分以外の人の為に働け と神様が考えたのでしょうか。

なんせ、じっとしているのが嫌いな性質なので暇をしない
ように与えられたんですね。
水中をグルグル回遊しているマグロは眠る時も泳ぎを
止めないというじゃありませんか。
私もマグロのようなものなんですね。

乙女の頃の アノ ロマンチックなクリスマスイヴが
懐かしく思い出されます。

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2017年10月17日 (火)

幼稚園児のように

       藍染め地の手提げ袋

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本藍染め地の元は綿入り伴天で、連れ合いが長年
愛用していたものでした。

袖口も襟も擦り切れてきたので、ほどいて手提げの
袋にリサイクルしました。

その手提げ袋を、今朝 連れ合いは幼稚園児のよう
に持って、迎えにきた車に乗ってデイサービスに行き
ました。

袋の中身は、着替えの下着やズボンです。

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お昼前 片づけ物をしていたら、知人が来宅。

「この間、お邪魔した時ご主人の様子がいつもと
あまりにも違っていたので気になって、また寄らし
てもらった。何か変わったことでもあったの?」 と。

ちょうど、主人も居ないので、正直に状態を打ち明
けました。

知人の身内にもそんな人が居るので、そうじゃないか
と感じた。
引退して、これから自由に生活できるときなのに
上手くいかないものですね~
ストレス溜めないように体に気を付けて介護して、
たまには私でも良かったら思い切り吐き出して
ください。少しは気休め、気晴らしになるように と。

真剣に、言ってくれる知人が有難くて涙がでて
しまいそうです。今まで、私を案じてくれた人は
あまり居ませんでしたから。

そう言ってくれる人が居る というだけで、何故か
ほんのり心強い気になってきました。

今まで、心細くて心配で不安ばかりだったので。

夕方 連れ合いが手提げ袋を手にステッキを使い
ながら送られて帰宅しました。

きょうの、お昼ご飯は美味しくなかった  と、さっそく
大粒の葡萄を食べながら言います。

なんだか、ほんとに幼稚園児に戻ったような素直さ
です。時には分別臭いシャッキっとした老人に戻る
時もあるんですが ・・・

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2017年9月12日 (火)

羨ましくて妬ましくてよけい落ち込む私がいる

連れ合いの幼馴染が久しぶりに遊びにきました。

小学生からの親友なので70年以上の付き合いですね。

おたがい ○○ちゃん と、今でも呼び合っています。

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その友人の元気なこと!

昔から遊び好きな人ですが、80歳を超えたいまでも
競艇へ行き、奥さんやジャン友、クラスメートと旅行三昧
しています。

「○○ちゃん 出て歩かなきゃ駄目になるぞ。

筋力落ちて歩けなくなるよ。今度女の子たちと日帰り
温泉行くから一緒に行こうよ」ナンテ誘ってくれてます。

・・・ でも、連れ合いは、とっくに筋力も思考力も何も
かも衰えて 一日を夢見ごこちで暮らしております。

遠くなった耳で半分ほど相手の話を理解して?
ニコニコしているばかりです。

・・・ 決心して 思い切って、打ち明けました。

認知症の診断をされて、この頃はデイサービスへ
通っていること。 判断力、思考力も衰え、物忘れが
ひどいこと。 ハッキリしている日もあるがボンヤリ
している日は、まるで宇宙人みたいだということ。

「うん。以前から危ないな と思っていたけどやはり
そうかネ でも、年相応ということもあるし、ワタシだ
って似たような症状もあるし、○○ちゃんみたいな
秀才は、そんな病気にはならないと思っていた ~」

連れ合いがトイレに行ってる間に話しました。

もう一人、同じように認知症になっている同級生が
居ます。そのかたは大分進んだ症状で、奥様が
大変苦労をしているそうです。

「奥さんも大変だネ 時々○○ちゃんの顔を見に
くるからね。何か力になれることがあったら言ってヨ」

と、幼馴染は言ってくれました。

帰るとき、駐車場まで連れ合いと見送りに出ました。

友人は「また来るからね」 と、大きな新車に乗って
帰って行きました。

連れ合いはニコニコと手を振って見送りました。

わたしは、もう来ないで欲しい と正直思いました。

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ワタシ・・・なんだか悔しくて 情けなくて 哀しくて
何とも言えない気分で、連れ合いを憎いと思って
しまいました。

あんなに、あの人は元気なのに、何故、よりによって
ウチの人ばかりが・・・ と。
自分が、こんなに私に嫌な辛い思いをさせているのに
一向に気にすることも無く、幼児のようにすまして
いるのです。

私は、まるでこの人の母親のように毎日混乱しながらも
身の回りの世話を焼いているのです。
朝から晩まで ・・・ときには発狂しそうにもなって。

それ相応の事今まで、この人からしてもらったことが
あったかしら? ナンテ時には恨めしくもなりながら。

その日の夜の散歩時にはまん丸のお月さまを見上げて
泣きながら歩きました。
自分という人間は、心が狭い 人格がなってない と
反省しつつ わけの分からない嫉妬心か惨めな気持ち
に勝つことができませんでした。

連れ合いの、この病気は治ることなんてない、この先
増々進行して私を苦しめるんだからと、改めて目の前
が真っ暗になる気持ちで萎えてしまいました。

あれから数日たって、また何時ものように自分の
気持を立て直し? ました。
カッチリフタを閉めたようなものです。
悪い癖で、おりおりフタが外れてしまうのですがね、、、、

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2017年6月18日 (日)

雨が降りだしました

梅雨なのに雨が降らない と記したら
きょう 午後から静かに雨がふりだしました。

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きょうは父の日なんですね

さっき、二人でボンヤリテレビを見ていたら電話が鳴りました。

デスプレイに台北の長男の番号が表示されています。
が、受話器を取り上げるとすぐ切れてしまうのです。

何度も、何度も繰り返し鳴って、取り上げると「も~し も~し」
と呼んでいます。
返事をしても向こうには聞こえていないようです。

そして、とうとう数回目に電話が繋がりました。

父の日だから珍しく電話をくれたんだな と思い、すぐ
連れ添いの耳に受話器をあてがってやりましたら、嬉しそうに
なにか話しています。

「お父さんは認知症になっちゃったヨ ダメなんだよ、引き算が
できなくなってしまってオカシイんだよな」 と
打ち明けていました。

私  「大丈夫よ まだ軽症の段階だし、お母さんが付いてる
から心配しないで。
あんたの顔を忘れてしまうような事はないからね。

きょうは電話をありがとう。

身体に気を付けて働いてちょうだいね」  と言って
電話を終わりました。

ヤッパリ メールより肉声のほうが連れ添いには何よりも
嬉しいことでした。

ワタシ 電話が終わってから訳もなく泣いてしまいました。
誰にも涙を見せたこともなく、泣く理由もこれといって
無いのに、最近とっても気が弱くなっているんですね。

もう歳なんですかね~ 電話で打ち明け話をしている
連れ添いの様子が切なかったのです。

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2016年12月29日 (木)

この一年はあまり良い年ではありませんでした

次から次へと、行き違いや誤解されること、身内の病気など、
これでもか、これでもかと起こって気持の休まる時も無かった
ような。

やること成すことが裏目にでるような、人間関係に妙な亀裂が
できてるような不安定な気持ちがしてなりません。

まぁ、これも私自身の軽率さゆえからでしょうが ・・・

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孫は、最近憧れの一人暮らしを始めました。

ルンルン気分でしょうが、洗濯も食事もこれからは全部自分
がしなきゃなりませんね。
バイトに精もださなきゃならないし、けっこう大変な生活だと
おもいます。

自由で干渉されない暮らしも時にはしんどいものなんですよね。

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孫が特大のヒラマサを一匹持ってきてくれました。

魚屋さんでもあまり売られていない高級魚です。
とても食べきれそうもないので友達のすし屋へもって行き
ました。

お刺身にすれば何十人前?でしょうか。
喜んでくれましたが、せっかく持ってきてくれた孫には悪いこと
をしてしまったと後で後悔しました
おじいちゃん、おばあちゃんに食べさせてあげたい と届けて
くれたのに、私はなんて無神経なことをしてしまうんでしょうネ

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葉ボタンを三本  初めて植えてみました。
花の中心がバラみたいに綺麗なんですね。
たまには変わった花?もいいかなと。

あした、あさってと、今年も残すところ二日となりました。

あしたは玄関周りをきれいに掃除して、お飾りをかけます。
小さな鏡餅と可愛い鶏の置物も ・・・




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